La fine del mondo che vorrei

Se proprio dobbiamo affondare, il 21 dicembre 2012, speriamo che sia con un bel botto geofisico, o un'invasione aliena di quelle serie, non gli alieni del film di M. Night Shyamalan però, quelli allergici all'acqua per capirci, e nemmeno quelli de la guerra dei mondi, oddio se proprio devono essere quei simpatici vermiciattoli, speriamo almeno che facciano una adeguata profilassi prima di infilarsi nei tripodi. E non mi muoiano di raffreddore.

Sai che palle però se invece devo mettere la parola fine ai miei giorni per colpa della crisi economica?

D’altronde chi è che diceva meglio andarsene  in una fiammata che spegnersi lentamente?

Non mi ricordo in tutta onestà, ma erano quelle cagate che trovavamo profonde e d'impatto a 15 anni  e scrivevamo un po’ dappertutto, sulle mattonelle del cesso del  bagno della scuola, o sulle pagine del nostro diario, così, tanto per darci un tono darko-nichilista, quelle frasi che attribuivamo a Jim Morrison o a Kurt Cobain, e che magari sulla loro bocca avevano anche un senso, ma che invece a noi,  finivano per  farci apparire più come il monello della canzone “sono un ribelle mamma” degli Skiantos che altro.

Peggio ancora, ma ci pensate se dovessimo fare il botto per colpa di queste cariatidi col cervello fottuto dal viagra che governano l'Italia?

Ora c'è anche chi riappare in tv, promettendo di eliminare la tassa IMU, (solo dopo che l'avete pagata però, attenzione), a patto che certo, lo si voti ancora, così con la solita solfa della persecuzione giudiziaria, potrà evitare anche quest' ennesimo processo.

Stavolta  però l'accusa è di puttanaggio, d'altronde, dopo averne evitati svariati per corruzione, evasione, e concussione.
Ma d'altronde, l'istigazione alla prostituzione, (di bagascie già avviate dalla tenera età però, questo va detto) era uno di quei reati che ancora mancavano  sul suo curriculum vitae, da presentare al satanasso una volta che giungerà la sua dannata e tanto attesa ora. 

A volte credo (spero) che ci sia una cospicua fetta di italiani che lo odia più di Joffrey Baratheon, fetta a cui sono assolutamente solidale, sia chiaro, è il resto del grafico a torta che mi preoccupa. Quello decerebrato. 

Status mentale che abbonda nello stivale.

Quindi  se tra pochi giorni  dobbiamo proprio morire, come dicono i Maya, che sia per mano di cattivi con un certo stile, e non per colpa di vecchi ladri pronti per il pannolone e la geriatria, sempre che in Italia ne lascino qualcuna aperta per accoglierli, visti i paurosi tagli alla sanità pubblica.

Ma basta parlare di ‘sti stronzi, dedichiamoci  ad altro; oggi niente recensioni, puro cazzeggio, tra poco dovrei appiopparvi un mega pippone su Lanterna Verde passato presente e futuro, ma l’articolone è ancora una bozza nella mia testa quindi…

Quindi dedichiamoci alla fine del mondo, bloggano tutti sull' argomento:
kit di sopravivenza, bunker a prova di apocalisse, località sperdute della loira esenti dalla catastrofe con alberghi strapieni, la gente sembra stia impazzendo per davvero, in prossimità della famosa data ipotizzata dai Maya come la fine dell’umanità per come la conosciamo.

Ma esattamente non sappiamo cosa aspettarci: una tempesta solare, un invasione aliena? Un terremoto? Tutte e tre le cose insieme? Mah…non sapendo ecco la mia personalissima Top Ten del genocida che vorrei per il prossimo 21 dicembre, nessuna lista di consigli da seguire per salvarsi la pellaccia, io se proprio devo levare le tende, vi dico chi voglio siano i Villain che causino la mia dipartita.

10. I Dominators - Ve la ricordate quella orripilante saga DC chiamata INVASION?

A capo della coalizione aliena che doveva invadere la terra c'erano loro, questi Dominators, una razza aliena ovviamente tecnologicamente avanzata, esperti nel campo della genetica, la loro Gene-bomba infatti, sganciata un bel giorno nell’atmosfera terrestre, mandò in tilt i superpoteri di parecchi supereroi, e ne creò di nuovi, tipo Maxwell Lord o i vari personaggi della bellissima Fratellanza del Dada, la nemesi della Doom Patrol di Morrison. Al decimo posto della mia top ten di cattivoni genocidi da cui vorrei essere accoppato ci metto proprio loro, questi dottor Mengele giallognoli provenienti dallo spazio profondo.

9.Chemo -  Oppure potremmo crepare con un bell' olocausto ecologico? Si lo so basterebbe

Lasciar fare alla dirigenza dell' ILVA, però abbiamo detto che si parla di Villain con un certo rispetto, una certa classe e stile, e non di questi scarafaggi rigorosamente made in Italy, che operano all'ombra della legalità, quindi che ne dite se il 21 dicembre, lì all’orizzonte non comparisse dal sulla la silhouette di Chemo?

Il gigante tossico della DC, nato come nemesi dei Metal Men, formato esclusivamente da rifiuti tossici chimici e radioattivi? Pronto per arrostirci o gasarci con i suoi acidi ed i suoi effluvi nauseabondi? Come cosa non è nemmeno così irreale…immaginatevi uno scienziato pazzo e le ecoballe depositate nell’interland napoletano, quelle poste sotto sequestro perché le autorità non sono in grado di capire cosa contengono…Chemo è già qui, solo che ancora dorme sotto il sole campano.

8. Dormammu - l'essere fatto di energia  mistica che tenta di invadere il piano esistenziale del Marvel Universe 616 da una vita.

Pensate se la notte del 20 dicembre la solita setta di maniaci fondamentalisti riuscisse ad evocarlo, all’alba del 21, ci ritroveremmo con uno squarcio nel cielo, e dallo squarcio la capoccia fiammeggiante della nemesi del dottor Strange, comincerebbe a trasmutarci tutti in demoni scimmia volanti e urlanti, come fece in Vendicatori vs Difensori…brrr!

7. Surtur - Ok che scandinavi e Maia non c'entrano niente tra loro, ma se la tempesta di fuoco, il calore che si pensa proverrà dal collasso del sole, che dovrebbe arrostirci tutti, venga invece dal Muspelheim, la casa di Surtur, il nemico di Thor? Vuoi mettere? Potreste dire di essere morti durante il Ragnarok, e chi lo ha letto sa di cosa parlo perché quella miniserie di Mike Oeming, era veramente un tristissimo mortorio.

6. Galactus – Essere mangiati da Galactus, sarebbe come essere mangiati da Hannibal Lecter, vorrebbe dire finire sul menù di uno dei villain più carismatici dell’universo dei fumetti.

Eh si, sarebbe una bella dipartita,  escidi casa ancora mezzo rincoglionito dal sonno, e mentre sei lì che disattivi l’allarme alla tua utilitaria, o mentre aspetti l’autobus, ti accorgi che il sole è oscurato da una strana forma, nessuna nuvola in cielo, solo Galactus che prepara il nullificatore assoluto, per succhiare l’energia vitale del nostro pianeta. Cioè cosa si potrebbe mai dire ad un bullo di proporzioni cosmiche? Uno a cui giusto le entità supreme tipo “Tribunale Vivente”, l’Arcano, Eternità possono pensare di batterlo? “Buon appetito.”

5. Darkseid – metti che il signore di Apokolips proprio quella mattina risolva la famosa equazione anti-vita. Magari la grande trasformazione di cui vaneggiavano i Maya era questa, diventiamo tutti degli Hunger Dogs senza cervello, la Crisi Finale Morrisoniana, sempre meglio di questa crisi con cui ci hanno sublimato i coglioni.

4. Necron – Il cattivissimo de La notte più profonda, il miglior mega-evento letto negli ultimi due anni, morire e rinascere come una Lanterna Nera zombie affamata di emozioni, un accumulatore di energia dello spettro emozionale sguinzagliata a rompere i coglioni al prossimo che in vita ci ha voluto bene. E' vero finiremmo per essere lo strumento del male, diventeremmo tutti batterie per caricare la batteria nera e distruggere la vita nell'intero universo, ma chi di voi ned non ha mai sognato di fare dei costrutti di luce solida?

3. Thanos – Il nichilista per eccellenza, Thanos e così cattivo che in Infinity Gauthlet, fa fuori metà della popolazione dell’universo, per far colpo sulla Morte, uno sborone, un fuoriclasse della cattiveria. Nuff Said! 

 2. Il Santo degli assassini – Si lo so come apocalisse sarebbe decisamente lenta, ma comunque indubbiamente biblica, Dio, stufo di noi risveglia la sua più letale creatura per farci fuori tutti, uno alla volta senza fretta, tanto il Santo è immortale ed invulnerabile, spero solo mi dia il tempo di dirgli che Preacher lo leggevo ANCHE perchè c’era lui. Ti stimo fratello. (BANG!)

 

1. Ed il primo posto? Ma il primo posto è il suo: 

 L’Antimonitor – L’universicida, non poteva che essere in cima alla mia top ten della fine del mondo che vorrei, il suo muro di anti-materia che si estende a perdita d’occhio in ogni direzione, su giù, destra e sinistra, che non lascia la benché minima possibilità di fuga, dai come apocalisse è da Epic win.

E poi "This is the Day the universe Die!", come lo diceva lui faceva tremare i polsi per davvero, e come characters era molto più figo del suo fratellino buono!

Eccola qui la mia top ten di bastardi da fine del mondo, voi ne avete qualcuno da suggerire? 

Tanto in tutta onestà non credo che il mondo finirà per davvero dopodomani, le banche non lo permetterebbero, anzi credo che il segreto dietro i calendari Maya sia molto più semplice, credo che un bel giorno i calendaristi, stufi di scalpellare lastre con date, giorni e numeri, abbiano detto all'imperatore, "Maestà abbiamo fatto lastre per contare i giorni per generazioni e generazioni, possiamo fermarci siamo un pò stanchini".

E l'imperatore avrà sicuramente risposto, "massì, se dopo averli avviati, i Maya del futuro non saranno capaci di contare i giorni, vorrà dire, che come popolo non sono degni di vivere!" ".ehi ma ...che vogliono questi spagnoli, che bussano?"

Baci ai pupi.